Soltando pensamientos

Que loco, de un minuto a otro pasaron 11 años desde que te fuiste y hoy, como si todo fuera movida del destino, y justo cuando más te necesito, volviste a estar ahí. Pero esta vez, de forma impresa. Es impresionante como un pedazo de papel es capaz de transportarte a un momento tan lindo. Recuerdo nuestras tardes donde no quería hacer más que sentarme en el pastito y estar ahí con vos, mientras te contaba mis berrinches no cumplidos, secretitos o mis felicidades momentáneas. Te lo contaba todo mientras te daba galletitas para que guardes mis secretos, ese era nuestro secreto y aunque sabía que no me podías contestar, lo hacía igual porque tenía la certeza de que podías entenderme por cómo me mirabas tan atenta. Vernos fotografiadas jugando y siendo felices me trajo lo que necesitaba para estabilizar mi corazón de nuevo.  Tu último recuerdo me trajo a vos, me trajo paz. 

Es increible como en medio del silencio solo se escucha mi respiración y las agujas del reloj. Su Tic Tac no me deja distinguir si mis pálpitos, esos que van a mil por hora, son de nervios, miedo o de incertidumbre. Podría decir que todas o ninguna a la vez. Tengo miedo, porque aunque lo entregue todo, puede que me falte algo de suerte. Tengo miedo de que las cartas no jueguen a mi favor y tampoco al tuyo. En esta partida aclaramos que no habría juego, tampoco reglas. Esta vez, no hay trucos ni códigos que nos hagan cómplices uno del otro. Me impacienta no saber qué es lo que pasará una vez que vos me digas "cortá" , porque se perfectamente que, a partir de ahí, ya no habrá vuelta atrás. Veo que barajas las cartas sin cesar. Barajas una y otra vez esperando que todas las cartas queden alternadas. Quise contarlas, una, dos, tres, cuatro... pero los nervios hasta me impedían concentrarme en algo tan simple como eso. Nada más quería que dejes de hacerlo, con la esperanza de pode

  ¿Qué busco? , ¿Qué es lo que quiero encontrar?. Siento que ya nada me basta para saciar lo que siento. Que romántico que sería que un poeta, hablando del amor, diga que ya nada sacia sus sentimientos, pero que triste que sea yo quien tenga que decirlo y no sea justamente hablando del amor.   ¿Por qué, aun así sabiendo que lo tengo todo, ya nada me basta? Infinidad de veces intente buscar una respuesta para este problema en Google. Pero al parecer la web tiene respuestas a todo menos a lo que yo me pregunto desde que te conocí. Tengo tu risa y también tu llanto. Te tengo en los días y también en las noches. Tengo tu admiración hacia mi cuerpo, pero no hacia mí. Y también podría decir que tengo tu amor, pero no como quisiera. Tengo tu amor, pero no tengo el mismo que le das a ella. Lo encontré. Después de todo, google no siempre encuentra lo que buscas.

Que gran privilegio el tuyo, el que te dedique o haga poemas a base de pensar en vos. A veces me hace creer que podría llegar a ser como un don. Basta con imaginarte para que se active y poner en tinta todo lo que se me pasa por la cabeza cuando recuerdo tu olor.  Que frustración, estar sentada intentando escribir algo y nada sale si no es relacionado a vos. Si quiera necesito un poco de inspiración, ya que tu voz parece más fuerte que todas las voces que escucho en mi interior. No se precisamente como es que lo haces, pero debo confesar que algo vigoroso se ve, tanto como para ser mi amuleto: Mi talismán.  Y no por querer ser posesiva, sino porque sencillamente grabado en él está.  Como un talismán del amor que es capaz de despertar hasta lo más profundo de mi corazón.  Así sos vos, esa es mi defición.

Alegoría de mi corazón, que a traves de poemas, dejan completamente desnudos sentimientos dirigidos hacia vos. Junto a mariposas y   su efecto cosquilleo, al ritmo de cada emoción  revoloteando por el aire van. Como si fuera de manual,  ganas de soltarte nunca me invaden a mi al verte llegar. Tocando la puerta, mil y una pulsaciones siento que vienen detrás. Les abro y su orquesta  hacen que te mire  logrando asi,  el gran despertar.

Perdoname. Todo este tiempo intenté dartelo todo para que al fin seamos lo que siempre hemos querido, pero olvidé que estaba intentando que florezcan rosas donde ya ni raíces existían.  Quise empezar de cero por vos y por mi, pero hoy siento que tomamos caminos distintos en busca de nuestro propio destino. No quiero sentir más este vacío al que llamamos "espacio" para disimular como de a poco nos vamos dejando. Estamos, pero a la vez ya no estamos.   Mi corazón arrodillado me pide que no lo haga, pero siento que es hora de cerrar ciclos. Es hora de poder ponerle un fin a eso que parecía infinito, que era infinito. Pero a sabiendas de que va a doler (todo lo que tenga que doler), prefiero arrancarlo de mi antes que se nos pudra dentro. Porque darse cuenta que las despedidas al fin y al cabo no son tan malas, también es una forma de poder decir adiós.