Soltando pensamientos

Me quiero por lo que soy, Por lo que fui, Y por lo que seré. Me quiero Desde la forma más simple Hasta la más extraordinaria. Me quiero amándome. Me quiero porque me elijo Y en el acto de elegirme, Elijo quererme Eligiendo no elegir aquello que puede oscurecerme. Me quiero Conociendo mis templanzas y, por supuesto, Valorando mi autenticidad. Me quiero Porque ya suficientes Prometieron quererme. Pero nadie lo hizo, Tan solo yo puedo entenderme. 

Recuerdo la última vez que Vi detenidamente la luna Estaba junto a vos. Si cierro los ojos, Aún puedo estar ahí.  No hacía frío ni calor, Era perfecto. Tan perfecto para qué tan sólo  baste estar tirados  sobre la frescura pasto, apreciando las estrellas. Aquella noche bajo luna de diciembre, Presencié en alma y hueso Mi mejor sueño cumplido. Fue la noche perfecta. Tan perfecta como para sentir la paz Del efímero momento  Al precipicio de la futura ausencia.

A esta altura me es raro verte. Me pregunto a mi misma si realmente quería hacerlo, o solo fue una forma de querer superarte. A cada palabra que decías, se le sumaba una misma duda una y otra vez: ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¿Acaso te detuvo el miedo? ¿O la cobardía? Tal vez sabías que ese era el fin y decidiste hacerlo por sobre todo el daño que ibas a ocasionar. No te entiendo, tampoco te conozco y tan poco logre conocerte. Pero si reconocí, dentro del sueño, a esa persona de la alguna vez logré enamorarme. Llevabas la mejor cara de decepción que podrías tener, aunque me admitías que no te arrepentías. Todavía tenías una misera intención de que vuelva -como una de todas las veces que lo he hecho-, con la diferencia de que esta vez lo darías todo. Aún así, me pediste perdón por el dolor causado. Ahí si entendí. Entendí que ese no eras vos, entendí que solo era un sueño. En ese momento me di cuenta que simplemente estaba soñando con una ilusión que me hubiese gustado pres

 Me enfoque en dejarlo pasar, que el que ya no estés no sea un dolor, sino un avance para ser mejor.  Venia bien, perfecta. Tanto como para en el pedestal ponerme a reinar solo a mí. Pero casi cerca de las doce, mi cuerpo comenzo a extrañarse y en mi cabeza millones de recuerdos lograron despertarse. La emoción por la sorpresas, las cartas y todo el amor queriendo expresarte, sin contar los te amo, las videollamadas con noches de peliculas hasta la madrugada y las canciones que solía dedicarte... ¿Cómo es que ahora no hay nada? Extraño verme enamorada, extraño poder desearte todo lo mejor y emocionarme por tu cumpleaños. Pero para mi suerte, ya decidiste hace rato y me perdiste por giladas. 

Solo tres días. Aún no puedo comprender cómo fuiste capaz. Todo lo que algún día te conté, las inseguridades, las interminables charlas donde terminaba llorando, nada te bastó para pensarlo dos veces. Ni siquiera el saber que mientras vos estabas ahí a punto de perderme, yo estaba deseando y luchando contra toda fuerza para estar con vos al lado.  Yo no te voy a mentir: no me siento mal ni triste, simplemente cargo con una desilusión dentro del cuerpo.  Luego de tres años dándome amor, paciencia, tranquilidad y apoyo, finalmente lograste desilusionarme como nunca alguien lo había hecho.  Me tiembla el cuerpo de solo pensar en la clase de persona que demostrabas ser y la que "decías ser", en espejo a la clase de persona que con tan solo un simple acto logré ver. Esa persona sincera, que odiaba la mentira, que anhelaba tanto por un futuro juntos, como tal máscara se deslizó dejando ver una catarata de mentiras y mal trato que jamás esperé de vos. Me duele una sola cosa y ni siq

Necesito hablarte, Necesito que hablemos Necesito que me hables. Necesito sentir que todavía estás acá y no crear una imagen tuya para tapar algo que ya no va.  Noches en vela anticipan mañanas frías, harta de este día a día; se convirtió en rutina.  "Necesitamos hablar" huele a despedida,  pero si no lo encaramos mi cabeza terminará  con mi vida. Avanti.

Sentada en el sillón a la espera de que en algún momento tocaras esa puerta.  En la espera de que seas vos quien finalmente dejaras todos los miedos atrás y veas que sigo acá con todas las valijas a mano para poder irnos ya.  Sentada en el sillón, en esa maldita y eterna espera de escuchar sonar el timbre, esperando dejar de soñar que te veo y por fin verte frente a esa puerta.  Sentada esperando a encontrarme con vos encontré algo mejor. Me encontré a mi.  Por un momento dije que desilusión, la silueta que veía venir a través de la ventana no era la silueta que estaba esperando, pero que bien que se sintió luego verme parada ahí con una sonrisa y más firme que nunca. Aunque parezca irónico, en ese momento te agradecí; con mi mejor cara y mi mayor felicidad te agradecí una y mil veces por no haber venido.  Gracias por no venir, porque entre tanta espera y tanta -tanta- ausencia apareció ante mi la mejor sorpresa. Ese día comprendí que las mejores cosas llegan cuando uno menos se lo esp

Podría pasar años mirando y admirándote, por días, por tardes, por noches.  Quizás me costaría el tiempo en vida, pero no me preocupa si es que en vos veo  la vida misma.  Tan callado y ruidoso; de silencio armonioso y de miradas seductoras.  Podría pasar una  eternidad mirándote  o simplemente  escuchando el ruido de tu voz.  Y te juro, amor, que no me cansaría. Aprendí a valorarte y disfrutar de tu buena compañía.

Dicen que la vida son momentos. Hay uno que te persigue desde atrás, y otro que te espera por delante con los brazos abiertos. Dicen que con la cabeza en el pasado es difícil ver con claridad todo aquello que vendrá. Dicen por ahí que en la vida no hay que pesarlo tanto,  que es cerrar los ojos y  avanzar en el acto. Dicen...

A menudo me pregunto cómo estarás, espero que estés bien. No te quiero escribir porque lo acordamos así.  Por alguna inexplicable razón, al final del día algo me lleva a pensar en vos. ¿Cómo puede ser posible no poder dormir porque alguien que conociste apenas unos días esté en tu cabeza?. Pensando noche tras noche, llegué a la conclusión de que me hubiera gustado que las circunstancias hubieran sido otras; un bar, una plaza, donde sea pero lejos de esta pantalla.  Desde el día uno hablamos de destino y no de casualidad, supongo que por algo había tanta conexión en nuestro hablar…  Entre la espada y la pared estuve una vez más, perdón por intentar llevarte un poco más allá.  Sabiendo de las consecuencias por un tiempo elegí jugar, tarde entendí que podría llegar a enganchar. Pero aun así, lo que no me animé a decir(te) es que estos días me trajeron mucha felicidad.    

  “A las dificultades se las enfrenta con valentía”, “Valiente no es el que no siente miedo, sino aquel que lo conquista" ... ¿Por qué será que siempre que hablamos de cobardía y valentía automáticamente ignoramos la palabra cobardía y nada comenzamos  hablando sobre lo importante que es la valentía?. Estamos de acuerdo que la cobardía nos hace perder oportunidades que se nos presentan en la vida, pero creo que también estamos de acuerdo de lo difícil que se nos puede presentar, en algunas ocasiones, enfrentarnos a éste. Como si se tratase nada más ni menos que de una decisión entre blanco o negro.  El temor al miedo es lo peor que podría existir. El miedo te acorrala, te lastima e incluso logra poner en contra a uno mismo. Logra sembrar ese sentimiento de no poder y, como si fuera poco, muchas veces es más fuerte de lo que podríamos imaginar. Pero es así. A ese miedo le gusta jugar. Juega a que es invencible dentro de su laberinto, juega a que nadie ni nada podría detenerlo dentr

  Y allá va otra marca roja tachando otro número en ese viejo calendario.  Otra marca a un día más sin tus besos ni tus abrazos. Otra tacha roja reflejando la cuenta de todos esos días sin vos acá o yo allá. Otro día más sin poder decirte lo mucho que te quiero. Recuerdo cuando me preguntaste de que me serviría un calendario si ni siquiera era de este año. Entre risas nos reimos de mi estúpida manía de guardar cosas que no tienen uso alguno más que ser un recolector de recuerdos y anécdotas. Ambos sabiamos que probablemente jamás iba a complir una función e iba a quedar juntando polvo junto a todas las cosas que estaban en el mismo sitio, pero acá está.  Ni siquiera tiene importancia si las fechas coinciden o si ya están marcados en él los días que alguién cumple años. Es más, me atrevo a decir por primera vez en la vida que simplemente le quise dar un uso para no decirle adiós y tirar cada uno de los recuerdos que lleva consigo. Me atrevo a decirte también que ya no solo son recuerdos

Recuerdo que iba temblando en el camino pensando en cómo estarás, pensando en si seguirás igual de alto o si yo habré crecido un poquito más para refregarlo jodiendo en la cara. Recuerdo mis nervios constantes de no saber que decir o cómo actuar cuando te tenga de frente. ¿Todavía le seguirá gustando este top? ¿Le seguiré llamando la atención? ¿Me seguirá viendo igual que antes? Veiente mil preguntas invadiendo mi cuerpo hasta que de golpe y porrazo desperté y vi que llegué. De nuevo estas ahí, y aunque lo haya intentado ocultar durante mucho tiempo, al verte de nuevo entendí que solo queria estar ahí: abrazandote de por vida.  Pero que grave error que cometí. Mis ganas eran las mismas, mi amor por vos seguía intacto después de todo, pero vos estabas distinto, indiferente. Simplemente cerré los ojos mientras te abrazaba e intenté con todas mis fuerzas que no me afectará. Te juro que lo intenté.  Pero a medida que pasaban los minutos, el hecho de saberlo me desbordaba, no pude. Tu frial

Están tan lejos, pero a su vez tan cerca. O mejor dicho están tan cerca y a la vez tan lejos.  Quien pensaría que tres cuadras se iban a terminar convirtiendo en meses de distancia. Varias veces dije "a la mierda" acercandome al picaporte de la puerta con inteciones de ir a verlas. Varias veces me acosté pensando en todas nuestras tardes de plaza o nuestras noches de risas y karaoke que terminaban casualmente en películas de terror a la madrugada. Extraño verlas, escucharlas y hasta ver los gestos que hacían cada vez que contaba acerca de alguna de mis cagadas. Me pongo a pensar en lo feliz que fui y también en lo mucho y poco que disfruté cada uno de nuestros momentos. Qué triste la realidad. De pasar a estar todos los días juntas, hoy me tengo que conformar tan sólo con verlas a través de una pantalla. Pero prometo que, tarde o temprano, pasará y nos encontraremos acostadas sobre un colchón riendo de nuestras "desgracias" de nuevo.

Que loco, de un minuto a otro pasaron 11 años desde que te fuiste y hoy, como si todo fuera movida del destino, y justo cuando más te necesito, volviste a estar ahí. Pero esta vez, de forma impresa. Es impresionante como un pedazo de papel es capaz de transportarte a un momento tan lindo. Recuerdo nuestras tardes donde no quería hacer más que sentarme en el pastito y estar ahí con vos, mientras te contaba mis berrinches no cumplidos, secretitos o mis felicidades momentáneas. Te lo contaba todo mientras te daba galletitas para que guardes mis secretos, ese era nuestro secreto y aunque sabía que no me podías contestar, lo hacía igual porque tenía la certeza de que podías entenderme por cómo me mirabas tan atenta. Vernos fotografiadas jugando y siendo felices me trajo lo que necesitaba para estabilizar mi corazón de nuevo.  Tu último recuerdo me trajo a vos, me trajo paz. 

Es increible como en medio del silencio solo se escucha mi respiración y las agujas del reloj. Su Tic Tac no me deja distinguir si mis pálpitos, esos que van a mil por hora, son de nervios, miedo o de incertidumbre. Podría decir que todas o ninguna a la vez. Tengo miedo, porque aunque lo entregue todo, puede que me falte algo de suerte. Tengo miedo de que las cartas no jueguen a mi favor y tampoco al tuyo. En esta partida aclaramos que no habría juego, tampoco reglas. Esta vez, no hay trucos ni códigos que nos hagan cómplices uno del otro. Me impacienta no saber qué es lo que pasará una vez que vos me digas "cortá" , porque se perfectamente que, a partir de ahí, ya no habrá vuelta atrás. Veo que barajas las cartas sin cesar. Barajas una y otra vez esperando que todas las cartas queden alternadas. Quise contarlas, una, dos, tres, cuatro... pero los nervios hasta me impedían concentrarme en algo tan simple como eso. Nada más quería que dejes de hacerlo, con la esperanza de pode

  ¿Qué busco? , ¿Qué es lo que quiero encontrar?. Siento que ya nada me basta para saciar lo que siento. Que romántico que sería que un poeta, hablando del amor, diga que ya nada sacia sus sentimientos, pero que triste que sea yo quien tenga que decirlo y no sea justamente hablando del amor.   ¿Por qué, aun así sabiendo que lo tengo todo, ya nada me basta? Infinidad de veces intente buscar una respuesta para este problema en Google. Pero al parecer la web tiene respuestas a todo menos a lo que yo me pregunto desde que te conocí. Tengo tu risa y también tu llanto. Te tengo en los días y también en las noches. Tengo tu admiración hacia mi cuerpo, pero no hacia mí. Y también podría decir que tengo tu amor, pero no como quisiera. Tengo tu amor, pero no tengo el mismo que le das a ella. Lo encontré. Después de todo, google no siempre encuentra lo que buscas.

Que gran privilegio el tuyo, el que te dedique o haga poemas a base de pensar en vos. A veces me hace creer que podría llegar a ser como un don. Basta con imaginarte para que se active y poner en tinta todo lo que se me pasa por la cabeza cuando recuerdo tu olor.  Que frustración, estar sentada intentando escribir algo y nada sale si no es relacionado a vos. Si quiera necesito un poco de inspiración, ya que tu voz parece más fuerte que todas las voces que escucho en mi interior. No se precisamente como es que lo haces, pero debo confesar que algo vigoroso se ve, tanto como para ser mi amuleto: Mi talismán.  Y no por querer ser posesiva, sino porque sencillamente grabado en él está.  Como un talismán del amor que es capaz de despertar hasta lo más profundo de mi corazón.  Así sos vos, esa es mi defición.

Alegoría de mi corazón, que a traves de poemas, dejan completamente desnudos sentimientos dirigidos hacia vos. Junto a mariposas y   su efecto cosquilleo, al ritmo de cada emoción  revoloteando por el aire van. Como si fuera de manual,  ganas de soltarte nunca me invaden a mi al verte llegar. Tocando la puerta, mil y una pulsaciones siento que vienen detrás. Les abro y su orquesta  hacen que te mire  logrando asi,  el gran despertar.

Perdoname. Todo este tiempo intenté dartelo todo para que al fin seamos lo que siempre hemos querido, pero olvidé que estaba intentando que florezcan rosas donde ya ni raíces existían.  Quise empezar de cero por vos y por mi, pero hoy siento que tomamos caminos distintos en busca de nuestro propio destino. No quiero sentir más este vacío al que llamamos "espacio" para disimular como de a poco nos vamos dejando. Estamos, pero a la vez ya no estamos.   Mi corazón arrodillado me pide que no lo haga, pero siento que es hora de cerrar ciclos. Es hora de poder ponerle un fin a eso que parecía infinito, que era infinito. Pero a sabiendas de que va a doler (todo lo que tenga que doler), prefiero arrancarlo de mi antes que se nos pudra dentro. Porque darse cuenta que las despedidas al fin y al cabo no son tan malas, también es una forma de poder decir adiós. 

No es la primera vez que te escribo. Muchas veces lo he hecho antes en distintas ocasiones, para tus cumpleaños, cuando te sentías mal e incluso hasta cuando no también. Pero hace mucho no lo hago y siento la necesidad de hacerlo. Siento dentro de mí la necesidad de escribirte porque aunque ya lo sepas, hoy quiero recordártelo una vez más para que nunca lo olvides. Sí, ya lo sé posiblemente la última vez que explaye lo que sentía fue para tu cumpleaños, pero a pesar de que no te lo diga me sigue importando mucho tu amistad. Y es que al paso del tiempo ese mucho se convierte en más… Quizá debería decírtelo más seguido para que nunca lo dudes, pero siempre elijo creer que cuanto menos te lo digo más fácil me es porque cuando te lo digo todo me sale mejor. Hoy en día no es tan sencillo encontrar una amistad como la tuya. Hoy en día estamos rodeados de gente que quiere estar para aparentar y no para ser y estar, y por si no lo sabias siento que hacer rato estoy rodeada de ese tipo. P

Si tuviera que describirte con palabras como me siento ahora, te diría que cansada, perdida o quizás a punto de soltar el timón. Pero no lo sé con exactitud. O bueno quizá sí, pero no lo quiero aceptar, ya que aceptarlo   sería reconocer que una parte de mí ya no sabe qué hacer ni cómo actuar. Aceptar lo que internamente se me está susurrando, sería eso mismo: escucharlo.   Y ambos sabemos que siempre fui de oídos necios si hay sentimientos o mi voz de por medio. Que virtud tan comprometedora que tengo conmigo misma... Antes de subir por última vez – y de vuelta- al barco, me preguntaste si realmente estaba dispuesta a subir. Yo misma sabía que este viaje iba a ser largo y algunas veces tedioso al comienzo, pero estaba segura que cada minuto valdría la pena si es   que finalmente me llevaría hacia donde siempre soñé.   Simplemente te respondí diciendo que sería yo quien tomaría el timón en este viaje. No te voy a mentir, desde que subí sentí correntadas de aire frio y el mando pare

Rencor, ¿Dónde te has escondido?, Tanto tiempo enterrado en mi cuerpo Que casi te he creído perdido.   Heridas taponadas con base Hoy visten al oscilo Gracias a la daga de doble filo.   No entiendo tu identidad, Aparece en mi auge  y también en mi soledad.   Un sismo quiere causar Pero no te preocupes, Estoy acostumbrada a sangrar.   Es hora de decirte adiós, ¿Te debo dejar o lo debo superar? Dos cuestiones que una de ellas deberé tomar.   Le concedo la palabra a mi corazón Que a los buenos sentimientos Sabiamente elegirá De no ser así Mala suerte,  Otra cicatriz acumulará.  

Querete dale. Antes te querías más, ¿no te acordas? .  Eso fue hace un tiempo. Largo tiempo.  ¿ Y qué?  Es distinto ahora. Lo hacia ver todo tan fácil, dos palabras y listo ya está, tenía la confianza que necesitaba para poder confiar en mi de nuevo.  Eso es mentira. Es fácil, nada más valorate un poco, ¿Qué tan difícil puede ser?. Cada día siento que aparentas estar bien, pero te olvidaste que puedo sentir lo que vos también. ¿Así me vas a ayudar? mejor dejá. Con un taladro me basta, no quiero dos.   Linda chica era la de antes ¿sabes?, esa que sabía enfrentarse a si misma.  Si, tenes razón, pero no sé que hacer.  Hablemos.   No quiero hablar, no sirve. Vos no me entendés a mi y yo a vos tampoco.   Pero podría hacerlo. ¿Cómo? si lo único que haces es exigirme que me quiera, pero nunca me guías a como hacerlo. Lo único que haces es hacerme ver -a los gritos- lo que era, lo que nos cause y las consecuencias que hay que pagar.  Nada más quiero que abras los ojos para que puedas cambiar y

Necesito ir a un lugar donde haya paz Donde yo pueda ser yo y no exista alguien más. Te extraño como siempre y como nunca, pero no es hoy ni mañana será. Te prometo que en algún momento se nos dará. "Perservera y triunfarás" te dije además. Ni vos, ni yo. Sólo el tiempo lo decidirá y si se pone de nuestro lado,  algo de suerte nos traerá.

Siempre di todo de mí, pero di mucho de más. No es que no te lo merecieras, porque si me lo preguntas hasta el día de hoy sabes que por vos dejo la Tierra. El problema no es lo que vos mereces sino lo que yo también me merezco, y justamente no hablo de vos sino de mi misma. Te cuide tanto por mucho tiempo que me termine descuidando a mí por mucho más, y que difícil es vivir con eso ahora que ya no estás.

Anoche soñé con vos. Me abrazabas mientras dormía, nadie sabía que estabas ahí conmigo. Te sentía como si estuviese despierta, Parecía estar despierta... Supongo que había tenido un mal dia, Pero no lo sé a ciencia cierta. Me abrazaba, me mimabas, Y me decías que todo esta bien. Un ligero "Dormi" y tu voz dulce, que incontables veces lograban calmarme. Y me sentía infinitamente mejor. Entonces desperté de verdad aunque no quería, El sueño había sido demasiado real. Pero a fin de cuentas, No tenía que haber soñado con vos.

Las personas nos miran, y admiran cuán dichosos somos de ser nosotros los que viven esta historia; y a pesar de que nos ven, no tienen ni idea de lo mucho que hemos pasado tomados de la mano y tambien en solitario. No saben cuánto tuvimos que pasar para encontrarnos así, viéndonos a los ojos sin nada que hoy nos pueda detener. Percibo que están celosos, ansiosos y hasta intrigados por ver lo que sucederá en algunos años. Mientras tanto, estoy segura de que al lado tuyo parece siempre verano y que al igual que vos, cada día que pasa es más hermoso.   Creo tener la certeza de saber que pertenezco a tu lado, y a pesar de que ne nuestra realidad haya cientos de historias que fracasan, se que nosotros podríamos ser la excepción. Sé perfectamente que lo hemos sido desde que comenzamos este camino juntos; sé que lo hemos sido desde el minuto que apareciste ese día tan inesperadamente.  Observo que las personas nos miran, pero yo puedo mirar y saber perderme solo en tus ojos.

Antonio Mora, "Where Dreams Will Take You" Uno, dos, tres, cuatro escritos en un día y todavía no digo nada, pero intento decirlo todo.                Pareciera como si quisiera expresar algo entre tantas palabras. Como si quisiera expresar algo que exactamente no pudiera expresar ni siquiera saber lo que es. Desde mi consciente puedo ver a poca luz esa mancha - no necesariamente oscura - queriendo salir de mi inconsciente. A paso pesado quiere escapar de allí, pero por la fuerza con la que se manifiesta me da a entender que algo lo retiene. Seas lo que seas, t e pido por favor que lo dejes salir para poder parar con esta insatisfacción que siento, porque   no quiero llegar a contar hasta diez y despertar de este lapsus para ver que no escribí nada durante todo este tiempo, aun sabiendo que podría llegar a plasmarlo todo. Yo sé que cuesta, sé que con la veracidad con la que puede salir podria llegar a ser lo suficientemente apta  para poder  lastimar o incluso romperme, pe

Mirando la galería (una vez más) encontré una fotografía tuya.  Debo confesar que pasado casi cuatro años  todavia tengo la primera que me lograste mandar. [...] No me importa cuánta memoria ocupen,  ni mucho menos cuantas carpetas deba hacer De toda mi galeria, sigo creyendo que son las mas lindas que podría tener.   No es novedad decirlo, ya lo se  Pero cada vez que encuentro e sa toma de tus ojos,  los veo como si fuera la primera vez. [...] La euforia invadiendo mi cuerpo, el intentar descifrar eso que siento y no poder me convencen que todavia no exiten palabras que describan  eso que siento solo cuando te observo. Esa emoción provocada por tu tranquilidad,  ese brillo y amor que veo reflejado Me aseguran que tus ojitos color café   son capaces de superar cualquier ojos azules tan sólo mirándome.  [...]  Tus ojos acompañado de tus pestañas y pequitas me confirman no hay nadie igual. Y si sigo bajando, tus labios unidos a tu cálida sonrisa  me dicen que para mí al

"El mundo está difícil afuera"  escucho decir últimamente.  No sé si creerles, no puedo creerles pero aún así, respondo con una sonrisa. El fingir que estoy de acuerdo -cuando no- cada día se hace más habitual. Si les llego a contar que rio por el mismisimo hecho de saber que, lo que hay afuera, no es más que una pequeña brisa transparente. Creo que no podría soportar sus miradas o quizá sus pensamientos representados en quejas. "Quedarse adentro es más seguro." - advirtieron incontables veces en la semana. No paro de ver a todos preocupados (en exceso). Quisiera decirles que aquello que los va a matar no es precisamente el virus, sino -peor aún- su preocupación. "Llego el invierno. No olviden abrigarse, la situación podría empeorar" - Esperen, ¿Acaso no estábamos en él hace unos largos meses ya?.  Todo parece tan cercano que hasta hace un tiempo me creí que estábamos en el mismo lugar. Pero entiendo que no fue más que una simple ilusión; desde acá arriba,

Te di todo de mí, hasta lo que no tenía. Procure cuidarte siempre, para nunca perderte. Y sin embargo, nada de todo fue suficiente.   Tristeza, dolor y bronca me visitan a diario Inundando este corazón vacío Que sin nada se ha quedado.   Siento a su bombeo que a gritos me pide piedad. Y yo como egoísta, lo inundo más.   No te lo digo a vos, me lo digo a mí. Porque hoy, nada más que a vos, me necesito yo ahí.