Soltando pensamientos

No es la primera vez que te escribo. Muchas veces lo he hecho antes en distintas ocasiones, para tus cumpleaños, cuando te sentías mal e incluso hasta cuando no también. Pero hace mucho no lo hago y siento la necesidad de hacerlo. Siento dentro de mí la necesidad de escribirte porque aunque ya lo sepas, hoy quiero recordártelo una vez más para que nunca lo olvides. Sí, ya lo sé posiblemente la última vez que explaye lo que sentía fue para tu cumpleaños, pero a pesar de que no te lo diga me sigue importando mucho tu amistad. Y es que al paso del tiempo ese mucho se convierte en más… Quizá debería decírtelo más seguido para que nunca lo dudes, pero siempre elijo creer que cuanto menos te lo digo más fácil me es porque cuando te lo digo todo me sale mejor. Hoy en día no es tan sencillo encontrar una amistad como la tuya. Hoy en día estamos rodeados de gente que quiere estar para aparentar y no para ser y estar, y por si no lo sabias siento que hacer rato estoy rodeada de ese tipo. P

Si tuviera que describirte con palabras como me siento ahora, te diría que cansada, perdida o quizás a punto de soltar el timón. Pero no lo sé con exactitud. O bueno quizá sí, pero no lo quiero aceptar, ya que aceptarlo   sería reconocer que una parte de mí ya no sabe qué hacer ni cómo actuar. Aceptar lo que internamente se me está susurrando, sería eso mismo: escucharlo.   Y ambos sabemos que siempre fui de oídos necios si hay sentimientos o mi voz de por medio. Que virtud tan comprometedora que tengo conmigo misma... Antes de subir por última vez – y de vuelta- al barco, me preguntaste si realmente estaba dispuesta a subir. Yo misma sabía que este viaje iba a ser largo y algunas veces tedioso al comienzo, pero estaba segura que cada minuto valdría la pena si es   que finalmente me llevaría hacia donde siempre soñé.   Simplemente te respondí diciendo que sería yo quien tomaría el timón en este viaje. No te voy a mentir, desde que subí sentí correntadas de aire frio y el mando pare

Rencor, ¿Dónde te has escondido?, Tanto tiempo enterrado en mi cuerpo Que casi te he creído perdido.   Heridas taponadas con base Hoy visten al oscilo Gracias a la daga de doble filo.   No entiendo tu identidad, Aparece en mi auge  y también en mi soledad.   Un sismo quiere causar Pero no te preocupes, Estoy acostumbrada a sangrar.   Es hora de decirte adiós, ¿Te debo dejar o lo debo superar? Dos cuestiones que una de ellas deberé tomar.   Le concedo la palabra a mi corazón Que a los buenos sentimientos Sabiamente elegirá De no ser así Mala suerte,  Otra cicatriz acumulará.  

Querete dale. Antes te querías más, ¿no te acordas? .  Eso fue hace un tiempo. Largo tiempo.  ¿ Y qué?  Es distinto ahora. Lo hacia ver todo tan fácil, dos palabras y listo ya está, tenía la confianza que necesitaba para poder confiar en mi de nuevo.  Eso es mentira. Es fácil, nada más valorate un poco, ¿Qué tan difícil puede ser?. Cada día siento que aparentas estar bien, pero te olvidaste que puedo sentir lo que vos también. ¿Así me vas a ayudar? mejor dejá. Con un taladro me basta, no quiero dos.   Linda chica era la de antes ¿sabes?, esa que sabía enfrentarse a si misma.  Si, tenes razón, pero no sé que hacer.  Hablemos.   No quiero hablar, no sirve. Vos no me entendés a mi y yo a vos tampoco.   Pero podría hacerlo. ¿Cómo? si lo único que haces es exigirme que me quiera, pero nunca me guías a como hacerlo. Lo único que haces es hacerme ver -a los gritos- lo que era, lo que nos cause y las consecuencias que hay que pagar.  Nada más quiero que abras los ojos para que puedas cambiar y

Necesito ir a un lugar donde haya paz Donde yo pueda ser yo y no exista alguien más. Te extraño como siempre y como nunca, pero no es hoy ni mañana será. Te prometo que en algún momento se nos dará. "Perservera y triunfarás" te dije además. Ni vos, ni yo. Sólo el tiempo lo decidirá y si se pone de nuestro lado,  algo de suerte nos traerá.

Siempre di todo de mí, pero di mucho de más. No es que no te lo merecieras, porque si me lo preguntas hasta el día de hoy sabes que por vos dejo la Tierra. El problema no es lo que vos mereces sino lo que yo también me merezco, y justamente no hablo de vos sino de mi misma. Te cuide tanto por mucho tiempo que me termine descuidando a mí por mucho más, y que difícil es vivir con eso ahora que ya no estás.

Anoche soñé con vos. Me abrazabas mientras dormía, nadie sabía que estabas ahí conmigo. Te sentía como si estuviese despierta, Parecía estar despierta... Supongo que había tenido un mal dia, Pero no lo sé a ciencia cierta. Me abrazaba, me mimabas, Y me decías que todo esta bien. Un ligero "Dormi" y tu voz dulce, que incontables veces lograban calmarme. Y me sentía infinitamente mejor. Entonces desperté de verdad aunque no quería, El sueño había sido demasiado real. Pero a fin de cuentas, No tenía que haber soñado con vos.

Las personas nos miran, y admiran cuán dichosos somos de ser nosotros los que viven esta historia; y a pesar de que nos ven, no tienen ni idea de lo mucho que hemos pasado tomados de la mano y tambien en solitario. No saben cuánto tuvimos que pasar para encontrarnos así, viéndonos a los ojos sin nada que hoy nos pueda detener. Percibo que están celosos, ansiosos y hasta intrigados por ver lo que sucederá en algunos años. Mientras tanto, estoy segura de que al lado tuyo parece siempre verano y que al igual que vos, cada día que pasa es más hermoso.   Creo tener la certeza de saber que pertenezco a tu lado, y a pesar de que ne nuestra realidad haya cientos de historias que fracasan, se que nosotros podríamos ser la excepción. Sé perfectamente que lo hemos sido desde que comenzamos este camino juntos; sé que lo hemos sido desde el minuto que apareciste ese día tan inesperadamente.  Observo que las personas nos miran, pero yo puedo mirar y saber perderme solo en tus ojos.

Antonio Mora, "Where Dreams Will Take You" Uno, dos, tres, cuatro escritos en un día y todavía no digo nada, pero intento decirlo todo.                Pareciera como si quisiera expresar algo entre tantas palabras. Como si quisiera expresar algo que exactamente no pudiera expresar ni siquiera saber lo que es. Desde mi consciente puedo ver a poca luz esa mancha - no necesariamente oscura - queriendo salir de mi inconsciente. A paso pesado quiere escapar de allí, pero por la fuerza con la que se manifiesta me da a entender que algo lo retiene. Seas lo que seas, t e pido por favor que lo dejes salir para poder parar con esta insatisfacción que siento, porque   no quiero llegar a contar hasta diez y despertar de este lapsus para ver que no escribí nada durante todo este tiempo, aun sabiendo que podría llegar a plasmarlo todo. Yo sé que cuesta, sé que con la veracidad con la que puede salir podria llegar a ser lo suficientemente apta  para poder  lastimar o incluso romperme, pe

Mirando la galería (una vez más) encontré una fotografía tuya.  Debo confesar que pasado casi cuatro años  todavia tengo la primera que me lograste mandar. [...] No me importa cuánta memoria ocupen,  ni mucho menos cuantas carpetas deba hacer De toda mi galeria, sigo creyendo que son las mas lindas que podría tener.   No es novedad decirlo, ya lo se  Pero cada vez que encuentro e sa toma de tus ojos,  los veo como si fuera la primera vez. [...] La euforia invadiendo mi cuerpo, el intentar descifrar eso que siento y no poder me convencen que todavia no exiten palabras que describan  eso que siento solo cuando te observo. Esa emoción provocada por tu tranquilidad,  ese brillo y amor que veo reflejado Me aseguran que tus ojitos color café   son capaces de superar cualquier ojos azules tan sólo mirándome.  [...]  Tus ojos acompañado de tus pestañas y pequitas me confirman no hay nadie igual. Y si sigo bajando, tus labios unidos a tu cálida sonrisa  me dicen que para mí al

"El mundo está difícil afuera"  escucho decir últimamente.  No sé si creerles, no puedo creerles pero aún así, respondo con una sonrisa. El fingir que estoy de acuerdo -cuando no- cada día se hace más habitual. Si les llego a contar que rio por el mismisimo hecho de saber que, lo que hay afuera, no es más que una pequeña brisa transparente. Creo que no podría soportar sus miradas o quizá sus pensamientos representados en quejas. "Quedarse adentro es más seguro." - advirtieron incontables veces en la semana. No paro de ver a todos preocupados (en exceso). Quisiera decirles que aquello que los va a matar no es precisamente el virus, sino -peor aún- su preocupación. "Llego el invierno. No olviden abrigarse, la situación podría empeorar" - Esperen, ¿Acaso no estábamos en él hace unos largos meses ya?.  Todo parece tan cercano que hasta hace un tiempo me creí que estábamos en el mismo lugar. Pero entiendo que no fue más que una simple ilusión; desde acá arriba,

Te di todo de mí, hasta lo que no tenía. Procure cuidarte siempre, para nunca perderte. Y sin embargo, nada de todo fue suficiente.   Tristeza, dolor y bronca me visitan a diario Inundando este corazón vacío Que sin nada se ha quedado.   Siento a su bombeo que a gritos me pide piedad. Y yo como egoísta, lo inundo más.   No te lo digo a vos, me lo digo a mí. Porque hoy, nada más que a vos, me necesito yo ahí.